Gracias :D

A los que me hayan leído, a los que aún lean ésto.
A los que compartieron mis crónicas, gustos, rabietas y todo lo que aquí escribí.
No me quiero alargar, tengo flojera. Sólo vengo a avisar que dejo morir este blog, tal vez vaya a otro. Avisar eso y agradecer a los que me leyeron.

Hasta otra.

Primero preguntarse

"Si pones mucha atención, puedes escuchar cómo tus cosas me valenverga".

@Tumeromole

A veces me cago mucho.

Mientras buscaba otro tuit que quería citar se me bajó el entristecimiento. Contrastante con la idea de que de vez en cuando, con sus referencias a esa ocasión, con mis pensamientos al respecto tomará más fuerza. En lo que retomo mi idea, se me cruza la tarea y mejor me pongo a hacer mis diapositivas, mientras dejo que el profundo desprecio que tengo por mi materia de América Latina y el Caribe sofoque momentáneamente la confirmación de hace unos minutos de lo que ya sabía.

La idea que pretendía desarrollar era la de que a veces es mejor no hablar de tu tristeza con los demás, luego la decepción está cabrona porque casi seguramente a tu interlocutor le vales mucha verga.

Sólo eso

" -¿Te acuerdas de Los Cuatro Fantásticos?

-Oh sí, con la perra Invisible, el Hombre Llama y toda esa mierda(...)"

Reservoir Dogs  (Tarantino,1992).

Un día de estos me voy a abandonar muy culeramente.

De mis insulsas divagaciones

Cuando tus "hubieras" dependen de alguien más, duelen más que cuando están en tus manos, pienso. Pero cuando siguen dependiendo, lo haces notar, y se ignoran, duelen más. Me imagino que es por cosas como la confianza en la persona que depositaste los "hubieras".

Llego a la conclusión de que cuando la gente cree que obra bien, no hace más. 

Yo soy de esos que necesita un traguito de frialdad para decir lo que no le parece.

Un clásico: cuando alguien quiere hacer o le gusta algo, en serio se nota.

Necesito un trabajo temporal...

Largo y tendido

Empieza mi último periodo de vacaciones de tres meses, y con él, muchísimo tiempo libre. Así que, aprovechando que la película que estoy viendo se está cargando porque mi internét repentinamente falló (no suele ser tan lento) escribiré algunas reflexiones significantes en cierta medida para mí, del día de hoy.

Creo que fue hasta hoy que comprendí lo placentero que me resulta platicar con personas que, simplemente, no incluyen en su vocabulario las groserías. Creo que no es coincidencia que ambas personas sean mujeres y que yo tenga tanta aversión por las altisonantes en sus labios (pinche machista misógino conservadorete de mierda). 

Pero no son sólo personas que no las acostumbran ni las dicen repentinamente, sino simplemente, nunca las he notado necesarias en su vocabulario. Se expresan fluido y sin que se asome en su plática la necesidad de semejantes expresiones, ni tampoco son de las que suelen quedarse en el ridículo limbo que existe entre decir un fragmento y omitirla para que "no se oiga tan feo", o cosas así. Simplemente, no las dicen.

Pude notar como sentía comodidad y hasta cierto encanto. Pero creo que fue hasta hoy que lo noté, ya que tuve contacto general sólo con tres personas (las tres mujeres). Una en mi curso para aprobar la materia que adeudo, que las dice muy poco y (considero yo) muy adecuadamente. Las otras dos fueron por pláticas incidentales, ambas "largas y tendidas". Así fue como, llegando a mi casa, noté lo cómodo que me sentía de recordar lo platicado, no sólo por que fueran asuntos agradables o sencillos, sino por lo ya recalcado, el lenguaje.

A estas alturas no es un misterio que yo las ocupo y me siento plácido así. Sin embargo, creo que detalles como los de hoy me ayudan a recordar un poco cómo era, porque sí, yo las adapté muy tardía y muy torpemente a mi vocabulario, precisamente porque no las quería hacer necesarias. Sin embargo, todo cae por su propio peso y ni tardo ni perezoso, y acepto, por total influencia externa, las incluí y sigo sintiéndome bien hablando así. 

Después de esto, podrían tacharme de santurrón, sensibilero, incluso hipócrita o misógino machista, como ya mencioné. Sí, puede ser. 

Aún con todo, recalco, con detalles cómo los de hoy, es placentero recordar.

Sin más, me retiro a ver algunos minutos posteriores de la cinta, y después con mi novia. Salebai.

Bien dicho

Bien compusimos esa frase mi hermana y yo hace algún tiempo: "si hay algo infinito en este mundo es la basura; la basura y los trastes sucios".

¡Putos trastes sucios, dejen de hacer miserable mi vida lavándolos!

Efímero

Me pasa que no supero cada uno de los detalles que tengo bien grabados en mi cabeza; todo lo que le concierne.

Me pasa que hasta ese "Iuuuu, el novio 'recuarteador' de Mich", lo tengo perfectamente anotado; o cuando hiciste el reply "dile que no se azote, que la vida no es tan mala", no lo olvido. Tu desapego, tu falta de explicación a aquel conflictivo "Dejen de eso, #DosDeAbril.", me sigue desgastando; sólo dijiste "tengo que dejar de expresarme así...", y eso, eso no logró tranquilizarme nada, porque yo no espero que dejes de ser como eres, sino que me dijeras que no se refería a él. Sucede que recuerdo tan nitidamente la forma en cómo lo estalqueabas, en cómo te causaba incertidumbre, congoja, el encontrarlo de nuevo, el saber que seguía ahí. Espero que todos los verbos que conjugo en pasado participio estén bien.

Saber que está cerca de ti, me encoleriza, me consume, me hace rabiar de impotencia.

Me dijiste que ya tenía tiempo de la "última vez que lo intentaron", y me consoló. Quiero entender y comprender cuando me dices que "ya pasó", pero las muestras implícitas que me das de que aun no, valen mucho, mucho más que el sólo decirme "sólo estás tú"; y valen más porque son posteriores a esa "última vez que lo intentaron". Si se nubla un poco tu recuerdo con las "muestras implícitas" de que hablo encontrarás algunas en el segundo párrafo. Y son muchos, son muchos más detalles, y los sé discriminar, sé cuáles son a razón suya, y cuáles son por otra cosa. Porque eres obvia, porque te conozco, porque se nota. Lo estalqueo porque tú lo haces menesteroso para mí, para confirmar cuando haces mención de él, y no dejarlo a mi intuyente y estúpida paranoia. 

A mí me tiene sin cuidado quién es o lo que haga, y lo sabes, yo no tenía interés ni siquiera en memorizar su nombre. Pero tú lo hiciste necesario, tú y tus muestras de recuerdo, de casi invisible apego.

No quiero redundar, pero es inevitable, porque también pareciera que tú redundas en las cosas que has hecho o que hemos logrado para "que eso pase"; y repentinamente se renueva, por llamarlo de algún modo, y volvemos o vuelves a lograr "que eso pase". Como cuando empezamos a estar juntos, cuando nos besábamos como si nuestros labios se fueran a acabar, como cuando hemos ido caminando en la calle y todas las veces que me has dicho que "eso ya pasó". 

Saber que contactaste a la chica con la que lo compartiste, y la que más mella hizo en ustedes, y que hablaron y arreglaron noséqué madres me confundió. ¿No ya había pasado? ¿No ese asunto ya "se cocía a parte"? Entonces, ¿te caía bien o te caía mal? Nunca te pregunto de nada por miedo a oír algo que no quiera oír. Es una indiferencia que me acongoja. Y es una muestra más, y de las más grandes, con las que me haces notar que, quiera o no, sigue ahí. Y no, no confundamos, no me causa mayor problema que hables con quien quieras (qué no sea él, obviamente). 

No me puede causar celos nadie más, porque con él tengo para enfermar mi hígado, para ahogarme en mis líquidos biliares.

Si, sí hay pendejitos que me hacen cagar en la hostia con lo que te dicen, pero cualquiera de esos lamehuevos me tienen sin cuidado, porque ahí sí estoy totalmente seguro que me prefieres y me quieres a mí.

Y cuando menos noto, lo que sé de él, y que pienso que está bien, lo intento imitar, para que no te vayas, para que no lo prefieras, para que, aunque me digas que ya se fue, yo acabe de sacarlo, porque ya es obvio que no te creo. A veces concluyo en que 'sacarlo' de ti es mucho para mis inútiles cualidades o intentos.

Tal vez yo sólo sea el estado de sopor para un nuevo arrebato suyo. Sólo sea yo el que ayude a limar asperezas, a olvidar, o hacer recordar con un poco menos dolor, y continuar lo (bueno o malo) que tenían. Tal vez, aunque yo no quiera, sólo represente eso.

Tal vez me esté dando importancia de más.

Tal vez hasta yo soy momentáneo...

No haré esto emotivo, especial, ni simbólico. Volví y punto.

De cuando sólo abro la lap para escribir aquí, donde nadie puede echarme nada en cara. Porque siento que algo está mal, siento algo de miedo y eso es, eso evidentemente no es bueno.

Ella se recostó en el pecho de él, y después de unos minutos de sentir su palpitar, pronunciaron ambos lo que sentían y ansiaban decir hacía mucho "Te amo"

Labios en llamas

Mientras pretendo encontrar un inicio ideal, vienes a mi mente...

Tu cuello ya es una de mis mas recientes adicciones. Tu boca, que toda en conjunto repone y deshace mis labios muy a su modo. Tus caderas, simplemente no puedo soltar y dejar de sentir, acariciar, besar; sabes que son mi entretenimiento, mi pasatiempo favorito cuando nos querernos. He aprendido a descifrar tus ojos y cada uno de los gestos que sólo ellos me muestran; no pienso describir ni compartirlos con nadie más, quiero ser egoísta y saber que sólo eres para mí, porque nadie más entiende esos detalles que yo sí. Y ver tu rostro sorprendido de que, sin que te dieras cuenta, ya conozco más detalles de los que voluntariamente me has querido mostrar. Nunca vas a entender el efecto que tiene en mi escuchar tu voz muy aguda, suspirar y decir "Te quiero" entes de mi nombre o una bonita analogía de cuánto o cómo. Sé que ni aun todas las descripciones, por más elaboradas y esmeradas que pudiera hacer van a lograr manifestar todo lo que, en totalidad me haces sentir, el mundo al que me transportas. Porque ese mundo, esas sensaciones, no se escriben; se viven... las vivo.

Hoy es el día. Ese día por el que trabajamos incansablemente ambos, para aceptar, reconocer y lo más importante, de verdad vivir este sentimiento, que según yo, es el que mueve TODO.

Estoy tan ansioso como la primera vez que viniste a mi casa, en ese interminable preludio para poderte besar. Pero esto es aun más importante. Esto es lo que confirma que haber estado juntos, es bonito y nos gusta, diciéndolo del modo más sencillo. Porque para mí no es bonito ni me gusta; para mí, los momentos que estoy contigo lo son todo. Es por lo que desespero y corro, por lo que cuento las horas antes de poder ir a tu encuentro a seguirnos demostrando esto que crece y crece.

Ven, mi niña, vamos a continuar esto, vamos a seguir con nuestras manos entrelazadas, esa muestra tan simple para toda la gente pero que siempre sirvió como un detalle que nos une cada vez más. Donde demostramos tantas cosas, que nadie más que nosotros podría entender.

No queda más que aceptar que tú eres mi realidad, que no sólo ocupas esa parte de la cabeza destinada al amor, ocupas toda mi cabeza. Me has encantado, me has enamorado al grado de empezar a desaparecer a toda la demás gente y solo irme limitando, poco a poco a ti, y me gusta. Tienes un noséqué que me tiene muy adicto a ti, de un modo muy bonito, de ese modo tan nuestro. No te voy  decir que tienes mi corazón, porque no lo tienes, tú lo eres, eres mi corazón, mi niña.

Y cuando menos me doy cuenta ya empieza a hacerse un poco tarde para ir a besarte contigo y si hay un mal hábito que principalmente tú me has quitado es el de ser impuntual.

Desde lo más profundo y más sincero de mí, ya no solo te quiero.

Lo que no quiero

Aquí podría enlistar todas las cosas que me irritan, pero ahora en mi mente solo está volver a tenerte, volver a estar bien. 

Es que, aunque no lo parezca, a mí también me cala muy feo no poderte querer, no poder abrazarte ni frotar mis labios en tu cuello entre todas esas formas de afecto que nos procuramos y que tan bien se nos dan desde el inicio. Y aun más saber que la mayoría de las veces a sido por mi causa.

Repaso por mi mente el modo de empezar más adecuado para esto. 

Primero tengo que decir que, si ya no es miedo, al menos sí me tiene sumamente reflexivo el hecho de empezar a asimilar cuánto me quieres y de asimilarlo cuando estamos mal. Saber que tus demostraciones de desprecio están revestidas porque lo que quieres decir es cuanto me quieres. Y llega mi orgullo; me siento satisfecho pero muy mal a la vez.

También me pongo a pensar y siento que debes ser algo más cruel y hacerme saber qué es "querer a Dios en tierra ajena". Lo  que sentimos el uno por el otro no te deja hablar y ni decirme las palabras que realmente merezco, lo sé. Pero que querías, ya estamos enamorados, no hay mucho que hacer, lo dijiste en alguna ocasión. Aun así, espero el momento en que en verdad explotes, pero de frente a mí. Ahí sí puedo, en esos momentos sí puedo tranquilizarte y volver a tomar nuestras manos.

Pero caemos una vez más en ese circulo vicioso donde hablo y actúo, pero luego olvido.

No reincido, sino que caigo en algo peor y tu siempre ahí estas.

Sólo quiero volver a estar bien contigo, dar el tiempo necesario para retomar eso que ya formamos pero yo derrumbo. Ya no tengo miedo a muchas cosas, tú me lo quitaste. Ahora lo que necesito es quitarme esta necesidad de ti, ese deseo; quiero seguir el camino contigo, que me perdones y me des una nueva oportunidad. No quiero prometer cosas, ya no. Eso también es parte de porque ya no hablo, porque mis palabras pueden ser tomadas como arma de doble filo. Para no caer en algo que no son mentiras, sino que mis errores hacen que contradiga.

Se que costara demasiado, que olvidar o retomar no es sencillo. Ahora me toca a mí. Qué tal si ahora intentamos ponerlo en mis manos. Qué tal si ahora me haces a mí valorar y cuidar esto. 

Cada una de las experiencias contigo, me hacen entender y me confirman una vez más que estoy bien contigo, que ya no debo dejarnos caer sin ayudarte a levantarnos. Porque siempre intentas compensar algo y decir que "yo también te tengo que aguantar", pero yo entiendo que no es así porque te entregas y debes a esa persona, a ese alguien. No siento ni quiero que hayas elegido mal a ese alguien, porque tú siempre me muestras que soy yo. 

Quiero volver a experimentar esa sensación de que cuando estoy contigo me como el mundo, lo destrozo y lo vuelvo a armar pero ahora más bonito y más ideal para ambos. Sigamos construyendo ese mundo. 

61 días

"Quiero compartir mis días, contigo... quiero caminar y correr, a tu ladito..."

Carla Morrison - Compartir

"y hagámoslo otra vez, que no me canso de besar tu boca, abrazame que yo te abrazare"

Bengala -  Vamos otra vez

Ya son 2 meses de ti. Y no lo digo como hartazgo, sino como lamento.

Lamento ser tan tonto, porque desde mucho tiempo antes pude haber estado contigo como ahora.

Porque verte caminar por la calle conmigo y sentir tu mano estrechando la mía me transporta a otro lugar donde solo existes tú.

Porque estas tan llena de pequeños detalles que me gusta ir descifrando y "simplificando".

Porque me has aguantado, porque me has ido enseñando y no has solado mi mano aun con lo feo que te he hecho. Porque anulas todos mis complejos y errores con tu simple mirada y con tus labios contrayéndose en cualquier parte de mi cuerpo.

Me encanta pasar mis días contigo, para seguirte conociendo y ver cómo a cada momento nos reinventamos, como nos necesitamos cada vez más y más. Saber que esto que sentimos es muy grande, cada vez más grande y que es real, porque ambos lo vivimos y lo demostramos.

Me siento completo cuando siento tu mirada en mí. Tenerte recostada en alguna banca, en el pasto, en mi cama, en tu cama y sentir tu cuerpo entre mis brazos no tiene sensación parecida. Llegar con mis labios maltratados y resecos a tu encuentro e irme con ellos muy hidratados aunque a veces más maltratados es ya una adicción.

Y me gustaría tranquilizarte y decirte todo lo que quisieras saber, pero no puedo. Sólo quiero reafirmar mis votos de Octubre: decirte que aprovechar esa última oportunidad que me diste es algo de lo mejor que he hecho en mucho tiempo, y darte gracias por ser, por sentir, por vivir conmigo. Yo lo hago también contigo y para ti. TE QUIERO, HONNEYMOON. And don't stop to make eyes at me. 

Lo que la gente dice que soy y no es cierto

Ahora vamos con uno de los que, casi en cuanto escuché, consideré de los mejores discos que hasta ese momento conocía, y aun ahora lo es.

Táchenme de poser, de mainstreamner, o de lo que quieran, pero para mí, Whatever People Say I Am, That´s Why I´m not, entra en mi top 20 y tal vez 10 de favoritos de todos los tiempos, o sea, uno de mis "Necesarios".

Resulta ser que un grupo de 4 quinceañeros con 2 guitarras, un bajo, una batería disponibles y un chingo de ganas, aunque sin saber nada, se pusieron a hacer una de las actividades más gloriosas que Jesucristo bailador de tap le dio a este mundo: ¡El Bendito Rock! 

No pasó mucho tiempo antes de que los demás notaran que estaban hechos para eso y debido a lo cual, se podría considerar que ellos a los 18 años ya eran unos rockstars. Apoyo lo anterior, fundamentado en que, a corrientes sus 18 primaveras, hicieron la obra maestra de la que a continuación hablaré, que fue impuesta como número 4 de la primer década del siglo XXI por NME.

No encuentro mejor forma de resumir los temas que aborda el disco que la que realiza Rolling Stone en su última edición del 2009, la cual por cierto, colocó el disco en el número 41 de los mejores de la década ya mencionada: "Ésta es una extraña historia de éxito de brit pop: Los Monkeys necesitaban conquistar al mundo con cosas superficiales como llenarse de cerveza (y agregaría droga por algunas letras), ser joven y aburrido en una ciudad triste. Alex Turner canta sobre esperar toda la semana por la noche del sábado, sólo para salir con las mismas chicas que se ligó la semana pasada..."

En lo referente a la música, te lleva por terrenos bien definidos y explotados por otros, pero desde una perspectiva original, un tanto fresca y muy entretenida. 
A View From The Afternoon empieza explosiva y es un claro adelanto de qué va a pasar.

A través de guitarrazos y una base rítmica sumamente dinámica (bajo y bataca) e incesante pero que tampoco se desorganiza, no permiten que te quites los audífonos hasta A Certain Romance.

Aunque los acordes y lineas de ritmo son muy parecidas (lo cual me recordó a bandas de Grunge como Nirvana o Pearl Jam) de una canción a otra, hay garantía de que sí sugieren algo nuevo.

La única pista que no me agrado, fue Roit Van. Pienso que la historia daba para otra sesión de ruidosas guitarras. Además de que no sé cual fue su intención, si hacer una clásica canción acústica para su primer álbum, para mí, no lo lograron; o simplemente cortar el ritmo que ya llevaban a cuestas, lo que no se me haría muy bien intencionado. 

No les palabreo más y se los dejo aquí mismito. Échenselo Rai Nao.

Hasta otra.

De cuando tienes muchas certezas, convicciones, bienestar y amor.

Pero surge mucha incertidumbre, mucha inseguridad, que se tornan en dudas, que se tornan en miedo.

Prepa sí

Ahora el turno para entrar en escena es del Gobierno del Distrito Federal.

Resulta que tramité hace poco más de 2 años mi beca Prepa sí. Me tocó la entrega de mi tarjeta en una ceremonia bastante solemne porque fui a C.U. con 15 de los alumnos "más destacados" de la generación que entraba a mi escuela ese año. Estuvieron presentes, en el enorme auditorio, el Rector José Narro y el Jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, donde, por cierto, la alumna encargada de leer su discurso sobre el beneficio de las becas en la Escuela Nacional Colegio de Ciencias y Humanidades le propinó una tremenda chinga argumentativa y de redacción al representante de la Escuela Nacional Preparatoria de proporciones épicas. En fin, sólo divago presuntuosamente, ya que, dicha alumna, va en mi escuela.

Todo fue muy bien el primer año. tuve mis 700 pesos cada mes con puntualidad y mi doble depósito en Diciembre. El segundo año, aunque con trámites engorrosos de por medio, también fue normal.

Mi exaltación se presenta este año, ya que, después de 3 intentos para llevar mis papeles actualizados, las resignadas y asalariadas empleadas de las oficinas centrales de Prepa Sí, los aceptaron. Pero cual fue mi sorpresa, cuando me enteré que retrasarían un mes el primer depósito, haciendo 2 para el mes corriente, Noviembre. 

Decidí esperar paciente este mes, y hace 2 días fui al banco a maldecir el cajero cuando vi que me habían depositado 200 pesos menos de lo que mi promedio me da derecho. Haciendo bien mis cuentas (porque sé que las hice bien), por 2 meses de beca, debería recibir 1400 pesos, y los cabrones burócratas, tuvieron el descaro de, no solo depositar 30 días después, sino rematar y otorgar menos dinero a quienes merecemos más. 

Esta, lectores, fue una más, cortesía de la burocracia. 

Y el marcador va: Tenoch 0 - 2 Los pendejos involucionados alias "El Estado".

"El hombre no recuerda el pasado; siempre lo reconstruye..."

Lucien Febvre

RENAUT

Es martes y son las 3 y media de la tarde.

Hace aproximadamente 21 horas adquirí un nuevo teléfono celular.

Todo pareciera normal, ya son aparatos de uso tan frecuente, que de ser así, no valdría la pena que escribiera esto.

El detalle es que, hace 21 horas que lo tengo y hace 21 horas que no le puedo dar el uso principal (a veces secundado) de un celular. Acertaron: desde ayer no he podido hacer ni una pinche llamada, ni he podido mandar un puto mensaje.

El motivo de mi cólera parece comprensible, ya que yo, como buen consumidor, miembro semi activo de está sociedad (porque aun no contribuyo con impuestos por ser menor), y siempre acatando las normas aplicables (hasta donde yo me lo permito), ya envié el dichoso mensaje para registrar mi aparato y así liberar mi linea, mi saldo y demás funciones que esto permite.

No me voy a meter con asuntos de que la ley del RENAUT es una marranada y una nueva norma que a todas luces afecta más de lo que beneficia al ciudadano, porque esa cantaleta la dieron incluso los medios masivos, muy exteriorizada y sugestiva, pero a fin de cuentas, se dio a conocer.

De lo que me quiero quejar aquí, en mi pequeño espacio de la web, es de lo poco ágil e inservible del sistema para el registro de las lineas. Y no lo digo infundadamente, debido a que ya envié el mensaje con mi CURP 4 veces, ya le quité la homoclave, ya la puse con mayúsculas e hice ambas combinadas; también me tomé la molestia de llamar al servicio a clientes de Telcel, que lo único que hizo fue mandarme a un menú grabado, el cual me mando a otro menú grabado, que me mando a un tercero, para después escuchar por aproximadamente 2 minutos el primer movimiento de "Para Elisa" de Beethoven mientras yo "esperaba al operador".

Así es como, una vez más, los trámites burocráticos arruinan mi vida en este país.